整整七年时间积攒的泪水，终于在这一天一夜之间不能抑制。今天送走最后的姐妹，几乎是一路流着泪从机场回到宿舍。坐在你们留下的物件中央，习惯性地转头看向你们的位置，似乎能听到转角处归来熟悉的声音，而现实里我们已是零落天涯。

亲爱的们，照顾好自己。送走你们是我这些年最矛盾的事，我希望你们幸福，却也奢望没有分别和悲伤。我会在咱们共同生活过的这块天空下想念你们，努力地生活。

很抱歉，没能在你们离开的时候，用我的笑容向大家告别。也很遗憾，没有在最后拥抱的一刻，再紧紧拥住你们一次。而分别前，你们的面容，你们的泪水，你们的挥手，你们的叮嘱，你们的祝福，永远永远会那么清晰，陪着我一个人走过以后的日子，长长久久地温暖我的内心。我会信守对大家的承诺，守住北京234&1211这个家。

终于忙里偷闲，看完了SATC电影版。在继四人“从良”之后，电影版又煞有介事地制造冲突企图诠释“happy every after”，实在是有够怪异。枪版的画面虽然不够清晰，但足见其华美绚丽，抢眼的时尚元素，俗套的情节，颇有几分羊头狗肉的意思。big转身变成温良好男人，samantha缩手蹩脚的热情和直白，突兀多余的女助手，除了carrie一如既往地作以外，整个片儿蹿了味儿。不过尽管我抱怨我挑剔，依然看到泪流满面。是日渐临近的别离，让我为新年夜carrie和miranda拥抱时的那份温暖动容。本科毕业的那个暑假，我开始看四个女人在友情和爱情之间流连，而今电影告别版上映，我的硕士生活也行将结束。

carrie四个人用三天时间整理出38个箱子，我一个人花了整个晚上，把七年的细软物件，塞成大大小小十几件行李，等着明天带它们离开。东西可以随时带走或丢掉，但附加在上面的那些回忆和过往，会牵扯着让我心疼。每收拾一页信，一张票，一本书，都不可抑制地想起那些和我共同经历过的人或者事。然而每丢掉一样，我都要犹豫和挣扎，因为怕记忆会就这样随着一个轻轻的自由落体动作而永久消失。纠结了整个晚上，现在看着电脑周围空空如也，终于开始正视即将告别十八年求学生涯的事实。三年前大学毕业，没有经历太多离别，也因为即将再续的三年情缘，骨子里并不会有多少的感伤。而一周后，我要依次送走宿舍其他三个人。再过一个月，两位多年的好友也将远赴美利坚。唯一留在北京继续生活的我，如今第一个搬出宿舍，很大一部分原因是我不愿意面对空荡荡的屋子，做最后关门的那个人

种种迹象表明，我是个吃货。所以节日对我而言是否意义重大，往往在于其代表食物是否合胃口。我爱糯米，我爱粽子，所以管它是春节，中秋还是元灯佳节，我统统盼望它们是端午。作为一个时常失去逻辑性的人，我这是先爱上了粽香，才开始欢喜端午

每当这个时候，就会想家。想母亲提早一个星期，找出春节时就备下的竹叶和糯米，准备各式的馅料，在我无穷尽的“念秧”中，忙碌着包粽。入水煮粽的当天，最是让人急不可待。我总是会火急火燎地放学赶回家，老远在屋后就能闻到自家厨房飘来的竹叶香，喜不自禁。像只馋狗一样举着鼻子围着灶台打转，或是搬把小凳守在厨房门口，静静地等着它出锅。现在想来也很难明白，为何会让我如此执着和迷恋

家乡的端午，爸妈会早起去割一把新鲜的艾草，插在高高的门框上，出门的时候都可以闻到头顶淡淡的清草香。早间被他们叫醒，会发现手腕系上了细细的五彩线，是用妈妈年轻时绣花的丝线挽的。就这么戴着直到端午后的第一场雨，才会摘下它。素来不喜欢首饰，也就无心摘与不摘的事儿，直到同学的传言告诉我说，这丝线若是不取掉，会沾着雨水化成蛇。我不怕蛤蟆，不怕虫子，不怕电闪雷劈的，就怕长虫这一口哇。吓得回家告诉妈，以后不许再给俺系绳子。还有些人家，会让孩子们赶着朝阳，走到河边，用手收一点儿草叶上的露水，混着河水洗脸。我没考证过这样做是求的何种福祉，只是觉得很蹊跷很好玩。现在回想起来，似乎也只有端午这一个传统节日，家里会讲究些不一样的习俗，难免会让我多留意几分食物之外的事情。

高考后离家，总是会在6月初夏的北京过端午，这样的时景难免让我更多一分偏爱。今年，在苦苦熬了五次通宵改了五版论文，一波三折跌跌撞撞地送了审，内心忐忑地等待外审结果和周三的答辩，让我少了几分过节的心情。下午一个人在宿舍，空虚寂寞到心慌，不由得对即将开始的独居生活产生一丝抗拒。寒假返校之后，我就辞掉了实习，每天和宿舍的姐妹们厮混在一起，开始习惯了有人在身边的生活。大家各自在忙，却可以在倦懒的时候，互相说说话，拉扯一番，心情会很快平复下来，不易焦灼。每每想到这种日子会在二十天后嘎然而止，内心就止不住地伤感低沉。严格意义上讲，这二十三年我过独居生活的经历几乎为零。而如今，从我踏入这第二故乡就一直伴我左右的人，忽然间要分飞到祖国各地，只空留我一人在这个貌似熟悉的城市继续生活。想到这些，会有担忧，会有退缩，更多的是不舍与不甘愿。这个博是在我本科毕业前夕重开的，当时那种渴望摆脱期盼新生的感觉，现在看起来是如此地矛盾。我盼了三年的毕业就要成为现实，却不再有欢欣鼓舞，带着哀伤，过完了这个端午... ...

应该在coding，应该在papering，应该在完成七年学业的最后一步也是最为关键的一步。然而现实里，我对着空空如也的论文模板和支离破碎毫无头绪的代码，麻木。去年的四月，跌宕的心情起落让我有机会体验喜悦和满足，在论文开题的苦涩和懊恼之后。所以我可以因为换一种生活，暂时地忘记了如此这般的压力和痛苦。现在要还的，却两手空空。

当决定透支offer上的工资数额，为自己在这个城市换一个永久的合法身份之后，我的心开始沉重。爸妈这样无条件的信任和支持，让我难以抑制地内疚和自责。原来面对爱，竟是如此地难以承受。不得不去怀疑自己当时的抉择，是不是过于固执和任性。只是，我不愿为这一切付出代价和牺牲的，是操劳半百的父母。需要振作，需要坚持，需要努力

户口

这大概算是从去年选offer开始就一直悬而未决的事儿。我先是为了忠于内心而放弃了百分百解决的可能，选择等待新东家待定的结果。有所牺牲的选择必然折磨人，近五个月就在这种半理性半期待的状态中缓缓流逝，如今未来公司一封邮件丢过来一个星期，让我决定放弃还是继续等待，只不过这一回明确地告知成功率是50%。求职伊始，北京户口并没有被我列入决定结果的因素之中，但要留在这个城市继续生活，面对可能的再择业，虽然眼下还望不见的婚姻和孩子，我并不会轻易地放弃以应届生身份落户的最大可能。于是，继续等待命运审批的结果，还是花掉父母的积蓄给自己换一个合法的生存身份，成了这一段时间的第一份纠结

论文

对于我不感兴趣或者说失去激情的人或者事，我都容易表现地极其怠慢而又消极。在清醒地批判自己不负责的同时，仍旧无法对即将结束的七年专业学习提起应有的重视和投入。于是论文成了我毕业之前这段时间唯一的灰色地带，甚至于不知道该以怎样的面目再去见对我一再失望的导师。我在这个领域里，度过了自己最为青春的年华，行至结束却要为拿到相去甚远的offer长长吁气。其实并不能算一种完全的蹉跎和浪费，至少在我面对又一次选择的时候，这份教训没再给自己日后悔恼的机会。

初恋

甚至可以原谅自己厚颜地用了这个关键词。在近两年之后，这个人突然间蹿回我的梦里，用一贯的优雅和热情结束了我某种意义上的缺憾。做这个梦的前一天夜里，我没有睡，于是在明晃晃的午间，窗外的阳光和我内心的感受一样地朦胧温暖。不真实地和他肩并肩坐在一起，听着他回应我并未发出的表白信，欣喜和心酸同时涌上心头。轻轻的转身，始料未及的亲吻，我克制着自己意外的惶恐，贪心地沉浸在他所有的温柔之中。那一刻我怕是永远都不愿醒来，但终归我还是要慢慢舍弃他的注视和关切，洗把脸活在不再有他的日子里

CPA

这三个字母将成为未来几年里，让我为之极为奋发而憔悴的主题。从选择加入一个完全零起点的行业开始，我对这个传说中down率极高的考试充满了敬畏与怀疑。请允许我的虚荣和自傲又一次作祟，因为还没在任何的考试中死得太过难堪，甚至对于众人皆骂的GRE也有四十天搞定笔试的经历，所以我有那么一点点轻敌。但观摩了一次又一次初级教材之后，我开始一再地警告自己，戒骄戒躁，这极有可能成为我光荣的考试历史上，首次不过的对手。如果说我对它还剩下些敌意，那大概就是这考试的考试日期全部选定在我的阳历以及阴历生日附近，在我决绝地走进这个大门之后，一定要帮忙祈祷在三年之后它不会再骚扰我的庆生

学车

选在工作之前掌握这手必备技能，多数是出于对以后无尽加班和出差没有时间的考虑。报名费2.5k大洋砸出去一个月，除了交规考试顺利通过以外，我还没摸上方向盘。作为一个有二十几年驾龄老司机的女儿，十分惭愧。俺爹从我出了满月之后，就经常拉着啥也不懂的我到处颠儿，直接好处是让我对晕车免疫。嘎嘣豆小屁孩的时候，还假模假式地坐在爹怀里冒充驾驶员，晃着踩不着油门的脚兴致高涨。如今越大就越多畏忌和小心，对上车这件事儿我虽跃跃欲试却仍存几分胆怯，也好免了我偶然的傻大胆坏了自己的安全意识。论文送审之后，40个小时的训练该提上日程了

挪窝

如果说学车起码还过了三分之一的科目，那租房这件事儿则完全是我意识里的yy，尽管这项工作我在过年前就提上了日程。完全还没有时间去找房子，以我在网络上的前期观摩看来，再结合自己有些挑剔完美的租房要求，可以预见在学车之余，要付出多少分的热情和动力找寻第一个宿舍外的落脚点儿。闲下来发呆的时候，我就在google map上以国贸/光华桥/京广桥为圆心划圈儿，直径不超过步行10分钟，要临近新开通的十号线，要治安好有深夜开行的电梯，要有好的采光和隔音，要和房东直接交易，要有齐全的家具，还有最重要的是能有一到两个志趣相投的同住...不，最重要的是，价钱不能超过1500阿，不然以我第一年的拮据会大大吃不消，敲完这些我已经觉得找一个这样的房，等同于海底捞针。要争取速战速决，6月份接妈来玩，她好些年一直期待来看看，要在培训前完成妈妈这个心愿

其实还有好多事儿，比如还没找到房，就先急着清仓，收拾了衣物书籍挂在bbs上，已经给半数找了新主人。再比如时过四个月收到家不错公司的MT电面，通过之后明天下午还有一笔，去找找感觉，我总遗憾去年找工作收尾太早错失了很多可能。还比如我不怕死地在该做论文的时候看了新的apprentice，看了juno，看了hard candy，看了我们俩，还有苹果和颐和园那些烂片儿，当然学生公益场的话剧是看一场少一场的了。发掘新的吃食，跑到美术馆吃黄河水，顺便遛了敦煌展，很开眼很向往去西北莫高...这是要让我今后怎么怀念工作日出门的恣意阿...

放在最后说一句，支持祖国，我们都知道自己的力量很微薄，但这个国家的红色海洋不是任何人可以践踏和轻视的

放在最后说一句，支持祖国，我们都知道自己的力量很微薄，但这个国家的红色海洋不是任何人可以践踏和轻视的

距离到SBS入职培训的时间，刚刚好十个月，今天是最后一次坐在这个奋斗着开心过的位子。桌上的绿萝，已经伸着枝蔓悄悄占据了半个桌面，而我心底还始终难以相信这一段旅程已有这样长久。这些年，我越来越相信直觉，从第一次来面试，这个低调却不失韵味的地方就用最朴实的感触接纳了我。可能是因为要离开的缘故，脑海里会不断地回想起与她素雅的LOGO初次相逢时的温暖。今天北京暖人的阳光也总是会提醒我，十个月前的春日，嗅着满满的丁香，我几分忐忑又几分期盼地走进这幢小楼。最后的下午，我奢侈地翻看着这些个日子的每一封邮件，每一件日程，试图慢慢回忆起在这里经历过的所有。我正是这样的不舍，因为一切已成习惯。

 

收到offer已有近一月的时间，在求职路中划下第一个逗点之后，我似乎停滞了太久。纠缠于梦想和现实的选择，直到下笔签字的一刻，仍旧无法百分百确认自己迈出的这一步通往正途。 唯一可以肯定的是，如果放弃这个盼望了几乎六年的机遇，我将终身抱憾，在以后的路上背负起悔撼的包袱。挣扎许久，据掉SBS这个半年多来的生活中心，我的心却也并不轻松。研究生最黯淡低迷的日子里，它给予的第一份肯定和机遇，才让我在2007年如愿以偿，实现了曾经默默许下的新年愿望。

1月突击IBT，七天的时间没能换来一个漂亮的分数

3月平生第一次正式面试，轻敌的下场是被无情地拒绝

4月论文开题，熬夜赶报告的同时坚定了放弃出国读博的想法

4月同期在无数次的默据和鄙视之后，杀出面试拿到了第一份实习offer

5月人模人样地穿上职业装时装鞋，小心翼翼掩藏着青涩和无知，朝九晚五

6月收到第一个“well done”，第一次独立地将自己的想法活生生地变作现实

8月9月加班日日不见夕阳，身体状况良好，流过一次泪，高压紧张下尝试着挑战自己的潜力底线

10月备战由迎接审计，迅速转向校园招聘，网申被拒笔试面试叫嚣而来，实实在在地体验等待的煎熬

11月被拒后反而慢慢地找到了自己的节奏，没了患得患失，坚定内心的选择，在初冬迎来了第一份offer

12月尘埃落定，面对实习经理“冷静，从容”的认可和挽留，还是说了No，因为特殊的感情，让我在从拒绝的一刻起就已经开始不舍

应了上一篇久远的blog，2007是继续的一年，继续进步，继续收获，有选择，有放弃，也懂得了珍惜的最佳方式是要拥有积极的心态，为自己的心做百分百的准备和努力。在人生这条路上，甚至于在求职这条路上，远远还没到划句号的时候，我等待下一个逗点的到来，期望是更多更美的延续

 

 

无意中在别人的blog里看到的这样一段话

那么完美地给我这一年做了总结

2006

是进步的一年

是收获的一年

是选择的一年

是放弃的一年

是要珍惜的一年

我还要加上一句,是要继续的一年

不曾离开,关心着我的人,你们的blog我一直还在看

人是懒人,但不妨碍我还是那个在年末给你们送出最诚挚祝福的好孩子

难得的，今年北京的雨水很足。才从刚刚突来的响雷中缓过神来，大雨点子就啪嗒啪嗒地掉下来。困在实验室，好在并无睡意

北京时间2006年7月10号的凌晨，注定有太多的人无心睡眠。每一个有世界杯的夏天，永远都不乏火热的激情，只是属于我的那一点心动已经在德意志战车谢幕的一刻被静静收藏了。对世界杯的关注，往往并非仅仅出自对足球这项运动的热爱，尤其如我这般极不专业的伪球迷。我的逻辑很简单，只因为克林斯曼，就一并毫无保留地支持德国队，支持如今年轻的活力四射的德国战车，尽管它不再是顶级的盔甲战神。从绿茵场到教练席，追随尤尔根的永远是他招牌式的那一抹亮丽的金色。岁月打磨过的男人，举手投足散发的魅力...我忍不住在泡泡上跟好友发花痴，连摔水瓶发怒都那么帅的男人谁会不喜欢。坚决不喜欢闷葫芦，做男人要有得几分沉稳，但绝不能失了激情。而这一切，在klins的身上演绎得那样完美无缺。他带领下的新一代德国球员，同心同力意志坚韧的激情攻势，可谓这一场足球盛宴中难得耀眼的亮色。如果说若干年后再看世界杯，一定会记得2006年夏天在场边和弟子们同喜同乐同悲同痛的身影，足球舞台上永远光芒四射的金色轰炸机，又一次上演的完美追求之旅

并不是所有人都能拥有这般精彩的退场，世界杯注定是骄傲与悲情并存。内得维得黯然的离开，菲戈带走了黄金一带的梦幻，齐达内正当时的谢幕之战，即将挂靴离去的英雄，带给绿茵场的永远是一抹揪心的悲壮。98年场上意气风发万人瞩目的贝克汉姆，如今却只能在伤痛中落寞着结束世界杯之征，掩面而泣的一幕让多少人痛心。只知道，转天辞掉队长的一纸声明，读到我几近泪水涌出。这样的情景，总是让我止不住地去想，在我短暂的大学时光里充盈心底的那一个人。一样的悲情末路，黯然的英雄退出。宁愿留下的是一如既往的得意辉煌，在一片光明里走出我的生活视线，不留一分令人心疼的憔悴

竞技赛场，问鼎苍茫的注定只有最后的胜利者。纵使只能距离梦想如此之近而擦身无缘，也未尝不是一种完美。而现实生活无谓输赢，在这个难得清凉的夏日夜晚，衷心地祝愿记忆里曾经的一袭白衣飞扬依旧

性格里有那么多跟我死磕到底的成分，其中之一啊它就是懒惰。看看这快一年里blog杂草丛生，无比羞愧汗颜。是我疏于对生活的记录，自然地也就错过了太多太多路程中的美丽

有一点点焦躁，心底生草。外面无比和煦的阳光和灿烂醉人的花海，那么那么地吸引我。只是想穿得随便些，退去恼人的束缚，在这样明媚的一个春日里，懒懒地走路，嗅嗅花香，抱抱阳光

需要多一点的鼓励，真的，再多一点就刚刚好够我开心地坚持走完这段路