漂泊飞儿

鲁！！！躺床上冲着客厅大叫一声。她以为我出了啥子状况，其实只是看到手机新闻上下雪的消息，一时热血沸腾想让她帮我拉开窗帘……看看媒体上都是这么起标题的，今冬第一场雪悄然降临，可我都没来得及感受09年的秋天，它就结束了？

爬起床回三里屯和房东交接，一路透过车窗外的纷纷白雪，望得见落雪下若隐若现的银杏还闪耀着标志性的金黄，真是美死了。在出租车里，这股子无法按捺的冲动与兴奋，提醒了自己有两年没见家乡的冬了，甚至可能明年春节也不能回家和父母团聚。想到这些，不由得安静了下来，有一点点的伤感。

这个十月，过得心力交瘁。接连经历了两次团聚三次离别，中南234的人来了又走，走了却不再回。月底在南站送走xyx，仿佛是一年半前的毕业时分，不再有泪眼涟涟，却一样的难分难舍。分别不过数百日，她已嫁为人妻，再相见不知是不是会多一个小毛头……而我能在多久后，结束这种加班加到傻的状况，还完全不得知。重逢所带出的种种未知，恰是让我不安的渊源。骨子里，我是如此的抗拒改变。这次搬家，也再一次让我强烈地意识到自己是一个如此长情守旧的人。从各个角落里翻出的无数古董，清洁整理过后，仍旧被我塞进箱子里，带到了新的住处，一件也不肯丢。鲁同学忍得十分辛苦，但终于还是忍不住说，我这样放不下以后找的男人大概也会很像ex，说得我心虚到无以反驳。一只烂手机我都可以用六年，又何况是有过共同经历的人和事？就好比今早这一场洋洋洒洒的雪，二十几年如一日始终是我内心深处美艳至极的风景

长假过后这一个星期，基本是在白天网上找房，晚上网下看房的一路奔波中度过的。去年毕业时候，亏得好朋友帮忙，不费周章顺利安顿了下来。此番换住处，很是领略了一番眼下租房市场的各色极品。好在，虽劳神劳心，结果还是好的，成功摆脱了无耻中介的围追堵截，找到了新的房子。去年夏天，我从师大搬到三里屯。今年秋天，我又要从三里屯搬回师大。绕了一圈儿，转回了原来的地盘，大抵人生的经历也是如此地不堪预知，谁知道离开是不是为了回归……

跟房东交完定金后，我和鲁同学顺路回了趟师大。上一次回母校是在半年以前了，鲁同学则是三年后的旧地重游。而这丝毫不妨碍我们在校园里无须加带任何思考地到达目的地，这种根深蒂固的熟悉程度连我自己都觉得惊讶。我总是觉得在铁狮子坟的七年，是那样的缥缈恍惚，这里有我生命中最美好的年岁，却没能在我的记忆中留下任何称之为深刻的记号。直到今天傍晚，在簇新的体育馆前，我们遇见了一班参加军训的大一新生，这一群身着蓝绿色军装的身影，这一群清澈水嫩的面孔，忽然间就把我带回了八年前。也是在那里，那时候的土地上还是一片叫科文厅的平房，那些破烂的椅子，那个简陋的舞台，还有那么多看过的演出，全都一件件在脑海中闪过……我们还想起了穿绿色迷彩服，在斋堂军训，晚上鲁把她辛苦背到军训基地的旺旺牛奶分给我喝，那至今是我心中最为甘甜的东西……还有那个时候的苹果是最好吃的，那个基地的馒头也是最香的，那次加餐的鸡腿更是人间美味，再不可得……虽然我们走过的土路，已经铺好了青砖；我们住过的宿舍，已经旧貌换了新颜；但我们留下的青春，似乎一直都还在

饭后同事传来首歌，sweetbox的life is cool，歌词那叫一个应情应景哦，好像专门为我们这群人打造的一样

i never really try to be positive
i'm too damn busy being negative
so focused on what i get
and never understand what it means to live
you know we all love to just complain
but maybe we should try to rearrange
there's always someone
who's got it worse than you
my life is so cool
from a different point of view
we're all so busy tryin'to get ahead
got a pillow of fear when we go to bed
we're never satisfied
the grass is greener on the other side
we're so distracted with the jealousy
forget it's in our hands to stop the agony
will you ever be content
on your side of the fence?
maybe you're the guy who needs a second chance
maybe you're the girl who's never asked to dance
maybe you're lonely soul
a single mother scared and all alone
gotta remember we live what we choose
it's not what you say it's what you do
and the life you want is the life you have to make

毫无工作的兴致与心情，波澜不惊的外表掩不住内心的烦躁。原本应是期待收获的时刻，人生第一次的升职，即将生效的新title，大抵都要因为一纸salary letter上豆大的数字变得毫无意义。也许，为了当初很多人都不解的这个选择，必然要承担风险与代价，只是我付出和失去的还不够么

一片叫好声中house强势回归了，可每每我却会产生中途将播放器关闭的冲动。这个卸下了所有骄傲的大叔，让我觉得陌生而又惶恐。我打心底里希望他快乐，但通过如此常规的诊疗，甚至无比烂俗的ONS情节，企图在每一分绝望每一分卑微中剥离剖析house的手法，在我看来是如此地缺乏信服力。是我不愿意直面失败与妥协吧，所以在这个角色身上寄予了太多的个人选择与情绪，以至于看到大叔湿红的眼角，觉得不堪承受。这一幕让我不得不回想起，之前那段失败的感情，在最后的时刻，我放下所有的自尊和骄傲，将内心深处的脆弱与不安一览无遗地掏给了对方，结果又能怎样呢？偏偏就在前天，在这个我怀疑痛恨甚至抗拒一切的时候，他来问我过得好不好，妈的，这个世界怎么了!

如同msn和fetion的签名档一样，我多么希望能用Mission Accomplished给这篇久违的日志做标题，但现在也只能勉强用解放二字来象征性地给自己六个星期的豁命一点安慰式的舒缓

长这么大，不是事事如意的。但在考试这码子事情上，我还从来没惧过怕过，不就是玩命看书做题么。我利落干脆地用一个月的工钱换来假期，牺牲掉了蓄谋良久的十一成都腐败游，拒绝一切形式和意义上的休闲玩耍，就连25岁如此有纪念意义的生日也不过在家门口看场电影了事，一路同噩梦随行的失眠斗争到上考场最后一天，现在我只剩下拿起刀子去剐了中注协那帮孙子的冲动，然后再抹个脖子给自己谢罪

从开始准备到今中午出考场，我从未想过会在复习最充分的会计上狠狠地栽掉。所有的重点难点章节，无比乱套的合并报表调整抵消，差错更正所得税调整，我通通做得来做得对，结果一题都没考……不考重点倒也罢了，既然打算改题型，考前假模假式公布样题是鸟用意，煽自己嘴巴的事情好玩阿？考试时间比改革前缩水30分钟，题量一点不见少，一题多选你让我5个选项挨个算，还不忘处处挖坑，我不负苦心一路中招，连底儿都掉没了。唉，这事儿说到底是周瑜打黄盖，自己报的名，没人拿硫酸胁迫我，活该我手忙脚乱地被虐，计算器按错一下，一道大题我从(1)错到(4)，非常彻底。要说真得不懂不会倒也认了，想这40多天的努力心血，就因为一小学数学的四则运算毁于一旦，心里这个憋屈阿

我不愿意认为是自己和这个考试八字不和，但经连两次被蹂躏折磨，不得不说天意如此阿。若说去年是因为我儿女情长分分合合，没有用心准备，死得一点都不冤枉。但今年我说就差使吃奶的力气了，也并没夸张多少，可仍旧是如此磕磕绊绊，上辈子欠下的阿！窝在家里用功的时候，要克服好多的诱惑，总是告诉自己再坚持坚持想干啥干啥。现在解放了，美嘉都建国大业了，我却没心情也没欲望了。如此颗粒无收地错过半个美好的夏天，用什么去化解入秋的凉

强努着一个星期，终于还是到了疲倦期。nnd，怎么要有那么多记来记去的花哨，我这个月还能不能给自己扯出一条严丝合缝的逻辑，把这些折磨我的外星文死死踩在脚下不得翻身呐呐呐呐呐

犒劳自己一个星期没开电视没上闲网，放俩小时假看了快女，结果还是被雷得很惨。那个唱忆莲夜太黑唱得很不错的女孩，今天咋像是没睡醒，跟我熬得苦兮兮一般没精打采，其他几个人就更不要提了，那些打了狗血一样的声音让我想念张靓影同学的海豚音

一直反反复复地问自己这个问题. 我还需要走多久的路, 或是摔怎样的跤, 才能真正地成长为一个内心强大的人. 每次加完班, 灰头土脸回家的路上, 恍惚的意识朦胧的夜色, 我渴盼自己的心有足够强大, 便不会去在意计较这样的生活得失几许, 能有耐心与韧性坚持选择

又或者如今天埋头工作, 意外接到两位姑妈大人的催婚电话, 可以用坚定的心声回应, 我一个人在北京漂着的生活辛苦但并非惨烈, 我要的感情不是用你们口中的月薪房子斤斤两两计算出来的. 而我俨然段数不够, 招架过后吃鳖一样不爽

好在这个世界大多数时候还是守恒的, 我那受到刺激的小神经, 因为休假被神速批准而得到安抚. 忍痛牺牲掉一个月的工资, 我从周五开始可以拥有整整六个星期准备考试, 努力奔前程去了

手头上的工作总算有了眉目，没白费一个星期的点灯熬油。睡前抓空欣赏了下今天的日全食，话说它一大早发生的时候，我还在出租车上忧虑能不能顺利完成任务，把上个季度自己挖的坑以及别人给挖的坑填平。这一次，明显得来了压力，我幸福的一年级生活终于要到头了

月缺月圆，再加上这日缺日圆，是不是地球磁场真的对人有特殊的影响力?反正我的生活最近有点儿抽抽，差不多有一个世纪没联系也不会再有交集的人接连跳出来关心我，既已选择转身，我当真不期望再有这样的关切打扰平静的心情。晚饭时候一起扯皮，有人突然很认真地提出“人生的终极目标到底是什么”，“死去”和“活着”同时从另外一个同事和我的口中蹦出来，我一直都是这么地渴望与向往能够消停地靠谱地活着，无论圆缺。

1、不怎么爱发短信了，有什么事还是通个话比较好，并且喜欢长话短说。

（从有手机就不爱发短信，永远都不能理解1分钟电话能说清，却要来来回回发10几条短信的行为）

2、不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中，觉得那种煽情的小情节已经不属于你了。

（我思考，失败就失败在以前思考得太少了……煽情虽然不必须但到任何时候都不过时）

3、有时候挺喜欢独处的，但是你不在顾影自怜，你喜欢上上网，听听歌，并且自得其乐，偶尔玩玩游戏。

（习惯独处，习惯独居，但寂寞的时候会主动给朋友打电话聊天，或者出门游荡排解）

4、以前只爱看娱乐节目，并且准时等待，现在你爱看法制频道，科学探索你也经常关注。

（仍旧只热爱美食音乐以及旅游频道）

5、会抽出空来去电影院看电影，你小时候觉得那是个很浪漫的谈情场所，你现在宠着你熟悉的导演你喜欢的演员去。

（守着家门口的影院，还加了会员，烧在电影上的银子的确比以前多……）

6、加了很多QQ群，从小学到工作的，有兴趣一致的或者星座一样的，但是你不怎么爱在群里发言。

（高中/本科/研究生/宿舍/单位同级，加一起七个不多不少，一如既往潜水员）

7、有时候你会写博客，也有一些照片，你不经常到处走访别人的博客，因为你博客里的东西是写给自己看的。

（这个很同意……）

8、偶尔哼着的歌，还是好几年前你熟悉的旋律，歌词也许都记得不太清楚了，但是依然接着哼。

（我连听着的歌都是好几年前熟悉的……）

9、床头至少会有一本书，也许是你并未读完的书，但是一定是一本好书，你偶尔会翻来看，知道你读完。

（现在床头那本是绝对的催眠良方，看了快俩月还没完……）

10、开始发现不吃早餐的严重性，不管怎么样你都会填个肚子。

（这个很同意，即使是早午饭也要吃）

11、永远给不出你年龄的确切答案，22还是23，22岁半吧。

（永远都知道自己几岁）

12、有个账本，你不会像以前一样不知道钱花哪里去了。

（从05年就有账本了，财迷永远都知道自己的钱花在哪里……）

13、开始花一个周末的时间在超市购物，并且买好你一周乃至半个月的生活用品。冰箱空了你就会记得塞满。

（每周日例行一次菜市场一次超市，没吃的没安全感……）

14、小时候喜欢把东西到处乱扔，你现在看见哪里不整洁了你会自然而然收拾一下，乱七八糟的你不舒服。

（很自豪地说我一直都是整齐的人）

15、打电话给父母的时候开始叮嘱他们要注意身体健康，你觉得有时候你反倒像大人，他们像你的孩子。

（是）

16、不浪费水不浪费电。

（这个做得不好。闺蜜给我讲过一个事儿，有个mm拿着只剩一口水的瓶子不肯给收垃圾的人，说“要给我儿子省一口”我也要给我闺女多省点儿……）

17、衣服可能不会很多，但是一定都会体面。

（工作后开始学着在动物园淘衣服，廉价穿得一样高兴）

18、偶尔和朋友同事们聚会，你会喝点酒，但是你不会轻易让自己醉。

（是）

19、看到很小的小朋友的时候会觉得童年真美好。

（极是）

20、有一个经常逛的论坛。

（是）

看来，要么是我早就老了，要么就是这东西写得很不靠谱。工作这一年，开始体会到年龄成本的逐步丧失，但除了加班时候羡慕90小孩儿的熠熠精神以外，我觉得自己还没到谈老的资格

去年六月入职前的培训，让我错过了毕业典礼，缺席了毕业照，甚至没能去火车站送老大离京。因此我的学生生涯并没有一个正式意义上的结束，只好将自己搬离宿舍的日子，作为同过去七年的一种割断。前日在qq上遇到高中同学，让我讲讲最近的故事给他听，这个要求让我很是抓狂，极其羞愤却着实不愿坦陈自己人生寡淡。按理说，读书读到一大把年纪，工作也有小一年，人生进程是该进入不一样的阶段了。但回身看去年此时，自己以及自己的生活究竟有什么重大的变化呢？我现在听的还是四五年前的歌，更新的曲目不超过千分之一。我现在跟的剧仍旧是从05年就爱的那一部，会继续不打算移情别恋。我用的手机已经服役近六年，因换机计划的意外流产它在可预期的几个月内还会继续在岗。仍旧努力地想当专业吃货，依然辛苦地琢磨如何一夜暴富……当然对比这些固执的守旧，也并非没有新鲜的事情发生。懒惰的人终于能坚持每晚跑步和每周爬山，我希望这种坚持会从眼下的三周延续更久。贪睡的人也好歹能被迫实践早睡早起，每天打时间差挣扎在楼下的夜半鬼嚎前进入梦乡。除了这些芝麻大点儿的琐碎以外，我喜欢的人变了，或者说我喜欢的人没了，这样的变化总能算上重大了吧。如果明年这个时候，我还在听lene marlin和auld lang syne，还在无限的遐想中等待贱嘴大叔回归，吃好了心情就大好，睡好了精神就倍强，再加上我又开始惦记谁了或是真的一夜暴富了……寡淡就寡淡吧

自打我上大学之后，每年高考一过，吉林地区就得闹点儿事儿整个高考门。据闻我当初撒过汗的考点儿，早就被取缔禁考了，好像也不是没有人在查在抓在严肃处理。可到了今年，不仅松原包场卖器械，在农安已然升级到暴力事件，猖獗到无语境地。

若不是因为曾经被请求做枪，我是不大愿意相信世风如此的。二位同窗如何得到我考试期间短暂寄宿的舅舅家电话号码，这一事实我至今不得解。受邀见面，在赤裸裸地表示了拒绝和鄙视后，我在心里边不停地感叹这条关系链的强大。我在4楼A，她二人分别在3楼B和5楼C，假定我的小条要在A监考的严力监督下，递交于某流动监考手中，再经由BC监考二人的护送，最终落实在二人的考卷上，流水线控制严密一气呵成。那个时候就是傻天真，只看到事情的讽刺与滑稽。回到舅家与爸爸讲起，大人们的逻辑顿时跳到了考试当天会不会发生监考抄答案和抢试卷的担忧之中，毕竟这种事情之前一年在家中亲朋身上发生过。所幸我的四场考试，除了考英语时被后面男生窥视答案小有打扰外，一切顺利。仍旧记得出分那天，接到两女电话通告其拜谁人之慷慨而大大看涨的分数，俨然一幅小人得志的猖狂模样，我只好更小人地爆出三个数字，等着她说恭喜，然后致谢挂断电话。当时不是不解恨的，但终归还是不爽的成分占了多半。家乡的高中应该算是条件最差的一波了，老师连师范本科毕业的都少见，而读书高考在很多人在很多家庭而言，除了要付出实在的努力，还要承担更多的经济生活压力。但现实永远都充斥着不平与不公，总有人苦读十几载却不得不含恨弃学，也总有人能够不劳而获坐享其成，此起彼伏地为自己“不作弊就吃亏”的呼声喝彩，更有手握关卡大权的人士将这投机倒把的活计玩得高度产业化，很想问问有些人，人可以不要脸，但能不能不这么不要脸？？？

这个4月的天，宅在家中错过感觉是在犯罪。春夏之交，从来都是心头大爱，不过也正像闺蜜说的，我喜欢的东西都好像脆骨，就那么短短一截，想不管不顾放肆享用也不成。只不过三天假期，楼下小树新抽的嫩芽已然成熟，一路上满眼跳动的绿色，一件薄线衣两站地铁到公司已被汗水打湿，夏天就这么热烈直接地来了

而我并没有做好准备，有太多的预期，也有太多的不确定。生存是头等大事，工作即将进入农闲淡季，15天的无薪假，传说即将到来的30天20%带薪假和若隐若现的裁员大刀，经验表明在经济危机特殊时期，所有的“传说”都变作了现实，兑现时间早晚的差别而已。从没预想会在工作不满一年的时候考虑去留问题，而外界环境在无形中把我一步步推进这个选择的关口，安抚自己静观其变，不过是无奈之举。些许的愤懑，除了在msn的签名上挂一句gossip girl的经典台词“isn't karma a bitch?”，班还是照常在上，书也继续慢慢在看，无他

存了些电影和美剧，只拣轻松可爱浪漫的那一支看，一直都第一时间下载第一时间观看的house也一同打入冷宫，从ydy上看到520片尾曲叫“lose you”，啥嘛，我不想lose，也不能再lose了……本月第一天，我好死不死地看了的灰忧伤的懊悔贴，一霎间心底那些郁结很久的伤感、遗憾和委屈一涌而出，难过得稀里哗啦。冲动之下我就在那个不靠谱的日子，跟人忏悔去了。当时点发送的手都是抖的，若不是因为这些话不说就要被活活憋死，我真可能又一次惯性退缩。一狠心一跺脚就豁出去了，然后好像被蛇咬了一样迅速关电脑关手机钻被子里睡觉，一夜长梦。第二天睡醒，才体会到轻松是个什么滋味，而且深刻地领会了逼到份上猪也能上树咬人的事实。后来，没有后来了，做出疯狂举动的同时，我就知道事实已无可挽回，只是我不愿意不愿意不愿意在失去之后心中仍充满无数的悔憾

年末是总结的时候，这几天大小媒体私人博客，清单盘点随处可见。2008年我的最后两项工作是实实在在的盘点，从衣服盘到光纤，现在轮到盘点自己这一年的生活和心情，满心只剩一个念头，2009年远离哀伤

平安夜妈妈的抵达，完完全全冲散了要独自过圣诞的凄凉感。我可以幸福地挽着母亲，带她第一次感受这个洋节日的新奇与热闹。在北京读书七年，直到工作的这个年头，才有机会实现母亲来女儿生活的城市看一看的心愿。我急切地把所有的休假都排好行程，圣诞当天就拉上妈妈一起去逛故宫，却粗心地忽略了这一路的旅途劳顿和妈妈不堪劳累的冠心病史。第三天傍晚妈妈病发，拥挤嘈杂的急诊输液室里，6年前的恐惧和心痛重袭心底。这一次没有爸爸在身旁，我只能强作镇静，一边试图安抚妈妈因病痛而生的懊恼和伤感，一边为自己苍白的安慰而深感力不从心

2008年在我的人生坐标中无疑是最为特别的一年，离开校园开始独自生活，为自己能够顺利地打理好个人生活而颇感欣慰。然而妈妈这一次生病，却委实意外地戳穿了一直以来我自以为是 般淡定和坚强的面具。一个人的寂寞或困苦，总是可以找到途径消遣和排解。而支持一个家庭将要面临的各种状况，简简单单的勇气二字是决然不够的。这小半月，在家和医院，心内科和各个检查治疗室间，要妈妈拖着本以疲累的身体应对各色极品医师专家诸多不靠谱的诊治，我只能极力克制心疼和愤怒，努力地搜索仅有的资源和帮助，试图让妈妈少受一点折腾。这些时刻，我是那样深刻地体会到自己的渺小和无助，在亲人需要的时候我能给的是如此的少。不由得重新审视自己今后的努力方向，29号凌晨2点半我把熟睡的门卫从梦中叫醒，出院门叫车去客户单位。工作完成之时正赶上日出，长安街的车流因为升旗仪式而停止穿行，看着广场上满是充满期待的人群，我却只盼着国旗班的人动作可以麻利点儿，家里还有妈妈在等我。这样没日没夜的不规律生活，终究不能作为长久之计，毕竟我要负责任的不仅仅是自己的身体和健康

上一个项目之前，我写了一篇日志，当时心态颇为积极，虔诚地企盼这个冬天可以幸福温暖。然而之后的两个月里，毫无准备地就开始了朝九朝三的生活，五个星期肥了一圈儿不止。终于用透支的睡眠、体力和年假换来一丝喘息，注会成绩又恰时泼了我一个透心凉，糟糕的情绪在那天晚上飙升到极点。现在我总是会有些后悔，为什么要在那种状态下拨家里的电话，并且任性地要求妈妈来北京，不然这个年尾就不会有如此伤感的记忆。就像欧迪狗睁开眼睛之后仍旧有加菲在欺负它一样，我没法闭上双眼骗自己说这一切都可以重新来过，不过好在事情并没有发展到不可控制。妈妈在经历了一个星期的治疗和休养后，身体终于慢慢恢复。现在有空会陪着她在家附近散一个小时步，我的幸福感又回到了圣诞节：那一天，天很蓝；那一天，难得的没有风，在北京的冬；那一天，紫禁城里有一对母女悠然地走走停停；那一天，她们在乾清门前拍了一张亲密的合影，女儿的眼睛眯成了一条缝……

我从来没有跟任何人说起过，以前在家乡读书的时候，每天上学出门后我都会仰头向天，在心里默默地念一句“爸爸妈妈平安”。今天很想认认真真地把这份心愿长长久久地记录下来，2009年让所有那些我挂念的和记挂我的人都健康平安
而对于我自己，是要重新思考和调整的一年了。经济寒冬不知何时止尽，努力保持让自己有工可做，尽管错过了旧注会的末班车，索性踏踏实实准备新规矩，要坚定当初选择的行业。因为情感上的不安和不自信受到的那些无谓伤害，应了无谓这样的字眼，放了忘了，日历会向前翻
陌生又熟悉的新年，请让哀伤止步

独居生活似乎没有给糟糕的睡眠带来任何的改善，多梦易醒，哪怕是厅里饮水机水开或是楼上人家起夜的声音，都能成功地把我弄醒，在快入冬的夜里这实在是让人很抓狂。所以当噪音变成暖气上水的汩汩声之后，我第一次如此享受被吵醒，下意识裹紧被子，用即将到来的温暖作催眠剂...

本意是想写写“这个原本应该幸福的夏天和秋天”，关于这一段时间，我有过很多美好的计划，包括顺利踏出转行正业的第一步，再像是等待父母来京团聚，还有谈一场简单温情的恋爱……迟迟不变色的银杏叶，并不能推迟冬天的到来，考试失败的结果已可提前预知，妈妈还没有来，而许久挣扎决定接受的心意和人现如今蒸发人间。不可否认如此这般对我生活的影响，十月中持续发热近39度整一个星期，北京天最蓝景最美微风暖人的周末，却只能抱着热水袋宅在床上，对着窗外暗自生恨。恶劣的情绪是极易指数般飙升的，特别是烧得晕忽忽的时候，我开始任性地将自己犯的错怨咎他人，实在是不够宽容和大气。如果说和早几年时候相比，区别就是我不会再过分地苛责自己，行错路说错话，有机会改正去改就是，没挽回的余地别耿耿于怀便好。所以，为了这个开始有暖意的冬天不再被冠以“原本应该”的字眼，我说服自己勇敢一回，给别人，其实更多的是给自己一个改变的可能

本命年生日这一天入职，似乎是一种注定的巧合。离开师大已经有近三个月，因为大半的时间在培训，在旅行，在奥运，在准备令人抓狂的考试，所以我总有错觉是在过暑假，好像能和从前一样，在渐渐凉下来的初秋，学校涌进来一批稚嫩却充满活力的青春面孔，顺带回想某年某月傻乎乎的自己，假模假势地多愁善感。长假随着考试的临近宣告结束，明天一纸合同书将正式落定自己学生不再的身份。对比我那些曾经共同奋战过的同学们，拥有如此一段过渡期看似幸福，可以慢慢调整和适应生活和环境的转变，可老话说得有理，长痛不如短痛，这样拖沓的过程实际上只会让人愈加留恋学生时代的自由与轻松。哀嚎归哀嚎，其实24岁生日能够以这样的方式庆祝，未尝不是一种特别的纪念。很久不写博，也不怎么记日记了，很多当时当刻的心境因为疏于记忆都渐渐模糊掉了。每年大家为我庆生，每年都有蛋糕蜡烛，每年都有许下的心愿，可惜现在统统都不记得了，所以今天简短地记一笔，祝自己快乐，加油工作，认真生活

整整七年时间积攒的泪水，终于在这一天一夜之间不能抑制。今天送走最后的姐妹，几乎是一路流着泪从机场回到宿舍。坐在你们留下的物件中央，习惯性地转头看向你们的位置，似乎能听到转角处归来熟悉的声音，而现实里我们已是零落天涯。

亲爱的们，照顾好自己。送走你们是我这些年最矛盾的事，我希望你们幸福，却也奢望没有分别和悲伤。我会在咱们共同生活过的这块天空下想念你们，努力地生活。

很抱歉，没能在你们离开的时候，用我的笑容向大家告别。也很遗憾，没有在最后拥抱的一刻，再紧紧拥住你们一次。而分别前，你们的面容，你们的泪水，你们的挥手，你们的叮嘱，你们的祝福，永远永远会那么清晰，陪着我一个人走过以后的日子，长长久久地温暖我的内心。我会信守对大家的承诺，守住北京234&1211这个家。