出来混那是要还的。整日里胡吃瞎喝，饱经摧残的肠胃开始偶尔闹点毛病表示抗议。为了兼顾健康和勤俭的好原则，下了项目之后的idle时光我决定带饭上班。截止今年七月，我下厨房的次数实在是屈指可数，还很不要脸地把自己的懒惰归因于有一个太勤劳的妈。电话里说起开伙的事儿，我爹很不给面子地说我"你做的东西人能吃啊???" ||| 被自己的亲爹鄙视成这样子，情何以堪啊情何以堪。

独自过生活，要以打不死的小强为榜样，自己是最好的实验品。为了能让爹妈放心，每次做完菜我都捏张照片留证，可现在我觉着这并不是件太值得高兴的事儿。好像自打我妈知道我饿不着之后，就用“冬天冷、夏天热、春秋没暖气”这样不靠谱的理由一再搪塞我热烈的召唤，不肯来京陪我。

刚才整理的照片，再次深刻披露了我是一只纯粹的肉食动物，小半个月的菜基本是荤腥不离。当然另一个主要原因是，菜鸟如我发现，初学做饭，从肉菜开始尝试最保险最不容易失败，而素菜则相对考验火候。除此之外，调料益精不益多，尤其是在掌握不准各种味道的混合效应之前，用尽量少的基本款调料保持菜品的原滋原味，一般做出来的味道都不会很离谱。除了时间成本有些多以外，自己下厨真的是好吃又大碗啊

吃在西安

之所以会有这样一次旅行，一是因为这个八月闺蜜辞职我有假，彼此思念的我们要见面；二是我们两个人在一起干过最多的事情就是吃，垂涎n久的吃地西安自然地成了目的地。 

上面是我在西安拍的第一张照片，毫不含糊地直奔主题。实际上这一顿早饭是五天里最差劲的一餐，委实是被一条错误信息误导，出火车站之后寻住处不得时饥不择食的选择。纵是这样，还是捧着大碗喝得有滋有味，没得选的时候我可算不挑剔的好小孩吧。

这一行同以往觅食不同，我听从闺蜜的提议没有携带任何网上的攻略，很少刻意地寻找，走到哪吃到哪儿。真正的饕餮开始于day1中午，出了大雁塔我们随便跳上一辆通往高校的公车，长久的经验告诉我们在学校附近总是不缺相对地道的馆子。不出所料，途中很快发现一家队很长的肉夹馍店。中国人爱扎堆爱跟风，一群人为了口吃的不惜顶着大太阳排上半个小时，味道大多八九不离十。一个普通肉夹馍+一碗辣子油秦镇米皮，再点上一瓶西安地产的冰峰汽水，这个开头非常让人满意。

 (to be continued...)

本意是想写写“这个原本应该幸福的夏天和秋天”，关于这一段时间，我有过很多美好的计划，包括顺利踏出转行正业的第一步，再像是等待父母来京团聚，还有谈一场简单温情的恋爱……迟迟不变色的银杏叶，并不能推迟冬天的到来，考试失败的结果已可提前预知，妈妈还没有来，而许久挣扎决定接受的心意和人现如今蒸发人间。不可否认如此这般对我生活的影响，十月中持续发热近39度整一个星期，北京天最蓝景最美微风暖人的周末，却只能抱着热水袋宅在床上，对着窗外暗自生恨。恶劣的情绪是极易指数般飙升的，特别是烧得晕忽忽的时候，我开始任性地将自己犯的错怨咎他人，实在是不够宽容和大气。如果说和早几年时候相比，区别就是我不会再过分地苛责自己，行错路说错话，有机会改正去改就是，没挽回的余地别耿耿于怀便好。所以，为了这个开始有暖意的冬天不再被冠以“原本应该”的字眼，我说服自己勇敢一回，给别人，其实更多的是给自己一个改变的可能

话真的不敢说太满，前一分钟还在美，后一分钟就发现自己要上项目——北方区的一个客户抽盘，早上飞走晚上撤回。这一天折腾下来，不算出差，没有差补，除了完成了所谓第一个独立执行的项目，攒下1400里程以外，最深刻的记忆全拜沈阳极品的出租车司机们所赐，险些被气到爆棚……

上学期间我无数次在火车上经过这个城市，却还是第一次来。沈阳的机场进出港航班不多，且因为加收出租车进场管理费，我第一步出行就频频被拒。好不容易找到一个肯打表进城的司机甲，却发现他的车停在八百米开外的停车场，地盘一说还真的不是扯。而这位看似无比热情的沈阳司机，在得知我也是东北人之后话匣子不断，在下车时硬塞了四张车票给我，振振有词地说他早上六点进场趴活，管理费我不出谁出，这他还赔了呢……

中午从客户A赶到客户B途中遭遇的司机，大概是我活到现在为止见过最为极品的。车开得极为彪悍，嘴里时不时飚两句脏话。我掏出一百块让他找零，他没零钱开始埋怨我，老大，咱俩谁服务谁阿？拉着我绕着目的地兜了整整一个大圈子，一边开一边唠叨他的油他的时间，非让我给他买包烟把钱打开……按理说就算买了也没什么，但这位同志理直气壮活活一副我欠他的嘴脸，怎么看怎么欠扁。眼瞅和客户约定的时间到了，催他快一点找间小店，还冲我大声嚷嚷嫌耽误他干活，我靠，这什么人啊。翻脸之后我坚持没给他出烟钱，然后我平生第一次被恼羞成怒的司机乙“赶”下车

有了前两次的经历，工作结束赶回机场，我几乎是像进了雷区一样小心谨慎，上车前跟司机丙明确说定要打表，只付高速过路费，我只有一百的需要找零。他倒是一口答应，可一路上不停地告诉我他那儿有多余的高价的票，拿回去一样报销。我28号出差，交给财务一堆同一牌号乱七八糟时间的票，你觉得财务笨还是我脑子进水……插科打诨地敷衍过去，到了地方我才明白丙同志这一路真是煞费苦心阿，他老人家机打发票的底纸用完了。我还能说什么，拿着一沓过期的的票，无比郁闷地离开了这个车风彪悍的地方

和沈阳司机打交道的经历很大程度上破坏了我对这个城市的印象。再加上同所有的重工业城市一样，这里的天也永远笼罩着一层雾蒙蒙的灰色，实在是很难让人喜欢起来。没有富余的时间，但在出租车上基本上走过了市中心以及两个比较大的城区，很典型的东北城市，颇显破旧。唯一让我比较欣慰的是，中饭随意走进的一家小餐馆，烧出的小鸡炖蘑菇，让我想起了回家过春节的味道。转来转去，说到底还是只有吃，能抚慰我的心情

抛开这些不愉快，工作进展得非常顺利。这次监盘的是某高档男装的两家实体店，分别位于沈阳市相对高端的商场，新世界和卓展。我无耻地打老乡牌，很快和两家店面的负责人熟悉起来。美丽又可爱的美女很配合，详细地提供了我需要的盘点资料，不辞辛苦地到库房陪我完成抽盘。培训的时候，经理们都不止一次提过，盘点是一件很有意思也没什么意思的工作。单就我这一次的体验，盘点这家以生产英国皇室御用服装起家的品牌西装时，有意思的是能够亲见17世纪的手工英国皇家海军制服，没意思的是在布满灰尘的库房角落里拉出一件毫不起眼的衣服，店员告诉你它值人民币4万多，说实话抽盘到最后我感觉库房里堆衣服和家里地窖码白菜没多少差别……换个地儿挂你就觉得它值那么多了么……

一般情况来讲，这可能是我在公司做的唯一一次盘点工作了，说实话是有些辛苦的，好在盘的是衣服，不是传说中的煤矿:-)但恐怕这种当天来回飞的经历，还只是个开头，要适应随时出发，更要学会随时进入工作状态。早上五点出门晚上九点落地，感谢伟大首都可爱的出租车司机，毫无怨言地送我回到家，不生一分闲气

在选择了进入这个辛苦的行业之后，我实际上还没有亲身经历过“常规”的工作强度。就连培训之后的第一个项目，也被分配到我们组传说中的福利项目，一家知名的互联网公司。头儿们说它福利，自然是项目本身经费足，客户关系好，队伍合作默契，工作好做呗。而对我来说，最大的幸福是不用在大冷的天儿早起赶地铁。it公司九点半的上班时间，让我可以足足睡到八点半起床，不紧不忙吃着热腾腾的早饭看会儿新闻，打车也不用担心死沉的t61累断我的两条膀子。睡饱吃好少走路就是福利，可见我还是那么肤浅而不求上进。也反省过，不过不是批评自己不能吃苦耐劳，是在担心被这个项目惯坏了，我养成伸手就taxi的习惯可咋办，蜜月毕竟不是咸菜头，见天想吃都能有。

工作本身也没有让我太难过，虽然一周里在无数的数字表格中迷茫挣扎，虽然最终交出的底稿中还有三分之一不得其解，但在前辈耐心的指点下，也算是完成了三个科目，包括两个不算太低级的收入项目。这样的一个开始，我虽然并不是很满意，但也没有太苛求的必要。一段继续的蜜月，也多少让我感觉当初的决定是正确的，工作的性质要求与我擅长的工作方式和思维逻辑，可以在某种程度上达成契合，当然修炼到家尚假以时日……

整整七年时间积攒的泪水，终于在这一天一夜之间不能抑制。今天送走最后的姐妹，几乎是一路流着泪从机场回到宿舍。坐在你们留下的物件中央，习惯性地转头看向你们的位置，似乎能听到转角处归来熟悉的声音，而现实里我们已是零落天涯。

亲爱的们，照顾好自己。送走你们是我这些年最矛盾的事，我希望你们幸福，却也奢望没有分别和悲伤。我会在咱们共同生活过的这块天空下想念你们，努力地生活。

很抱歉，没能在你们离开的时候，用我的笑容向大家告别。也很遗憾，没有在最后拥抱的一刻，再紧紧拥住你们一次。而分别前，你们的面容，你们的泪水，你们的挥手，你们的叮嘱，你们的祝福，永远永远会那么清晰，陪着我一个人走过以后的日子，长长久久地温暖我的内心。我会信守对大家的承诺，守住北京234&1211这个家。

carrie四个人用三天时间整理出38个箱子，我一个人花了整个晚上，把七年的细软物件，塞成大大小小十几件行李，等着明天带它们离开。东西可以随时带走或丢掉，但附加在上面的那些回忆和过往，会牵扯着让我心疼。每收拾一页信，一张票，一本书，都不可抑制地想起那些和我共同经历过的人或者事。然而每丢掉一样，我都要犹豫和挣扎，因为怕记忆会就这样随着一个轻轻的自由落体动作而永久消失。纠结了整个晚上，现在看着电脑周围空空如也，终于开始正视即将告别十八年求学生涯的事实。三年前大学毕业，没有经历太多离别，也因为即将再续的三年情缘，骨子里并不会有多少的感伤。而一周后，我要依次送走宿舍其他三个人。再过一个月，两位多年的好友也将远赴美利坚。唯一留在北京继续生活的我，如今第一个搬出宿舍，很大一部分原因是我不愿意面对空荡荡的屋子，做最后关门的那个人

每当这个时候，就会想家。想母亲提早一个星期，找出春节时就备下的竹叶和糯米，准备各式的馅料，在我无穷尽的“念秧”中，忙碌着包粽。入水煮粽的当天，最是让人急不可待。我总是会火急火燎地放学赶回家，老远在屋后就能闻到自家厨房飘来的竹叶香，喜不自禁。像只馋狗一样举着鼻子围着灶台打转，或是搬把小凳守在厨房门口，静静地等着它出锅。现在想来也很难明白，为何会让我如此执着和迷恋

家乡的端午，爸妈会早起去割一把新鲜的艾草，插在高高的门框上，出门的时候都可以闻到头顶淡淡的清草香。早间被他们叫醒，会发现手腕系上了细细的五彩线，是用妈妈年轻时绣花的丝线挽的。就这么戴着直到端午后的第一场雨，才会摘下它。素来不喜欢首饰，也就无心摘与不摘的事儿，直到同学的传言告诉我说，这丝线若是不取掉，会沾着雨水化成蛇。我不怕蛤蟆，不怕虫子，不怕电闪雷劈的，就怕长虫这一口哇。吓得回家告诉妈，以后不许再给俺系绳子。还有些人家，会让孩子们赶着朝阳，走到河边，用手收一点儿草叶上的露水，混着河水洗脸。我没考证过这样做是求的何种福祉，只是觉得很蹊跷很好玩。现在回想起来，似乎也只有端午这一个传统节日，家里会讲究些不一样的习俗，难免会让我多留意几分食物之外的事情。

高考后离家，总是会在6月初夏的北京过端午，这样的时景难免让我更多一分偏爱。今年，在苦苦熬了五次通宵改了五版论文，一波三折跌跌撞撞地送了审，内心忐忑地等待外审结果和周三的答辩，让我少了几分过节的心情。下午一个人在宿舍，空虚寂寞到心慌，不由得对即将开始的独居生活产生一丝抗拒。寒假返校之后，我就辞掉了实习，每天和宿舍的姐妹们厮混在一起，开始习惯了有人在身边的生活。大家各自在忙，却可以在倦懒的时候，互相说说话，拉扯一番，心情会很快平复下来，不易焦灼。每每想到这种日子会在二十天后嘎然而止，内心就止不住地伤感低沉。严格意义上讲，这二十三年我过独居生活的经历几乎为零。而如今，从我踏入这第二故乡就一直伴我左右的人，忽然间要分飞到祖国各地，只空留我一人在这个貌似熟悉的城市继续生活。想到这些，会有担忧，会有退缩，更多的是不舍与不甘愿。这个博是在我本科毕业前夕重开的，当时那种渴望摆脱期盼新生的感觉，现在看起来是如此地矛盾。我盼了三年的毕业就要成为现实，却不再有欢欣鼓舞，带着哀伤，过完了这个端午... ...

当决定透支offer上的工资数额，为自己在这个城市换一个永久的合法身份之后，我的心开始沉重。爸妈这样无条件的信任和支持，让我难以抑制地内疚和自责。原来面对爱，竟是如此地难以承受。不得不去怀疑自己当时的抉择，是不是过于固执和任性。只是，我不愿为这一切付出代价和牺牲的，是操劳半百的父母。需要振作，需要坚持，需要努力