漂泊飞儿

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年末是总结的时候，这几天大小媒体私人博客，清单盘点随处可见。2008年我的最后两项工作是实实在在的盘点，从衣服盘到光纤，现在轮到盘点自己这一年的生活和心情，满心只剩一个念头，2009年远离哀伤

平安夜妈妈的抵达，完完全全冲散了要独自过圣诞的凄凉感。我可以幸福地挽着母亲，带她第一次感受这个洋节日的新奇与热闹。在北京读书七年，直到工作的这个年头，才有机会实现母亲来女儿生活的城市看一看的心愿。我急切地把所有的休假都排好行程，圣诞当天就拉上妈妈一起去逛故宫，却粗心地忽略了这一路的旅途劳顿和妈妈不堪劳累的冠心病史。第三天傍晚妈妈病发，拥挤嘈杂的急诊输液室里，6年前的恐惧和心痛重袭心底。这一次没有爸爸在身旁，我只能强作镇静，一边试图安抚妈妈因病痛而生的懊恼和伤感，一边为自己苍白的安慰而深感力不从心

2008年在我的人生坐标中无疑是最为特别的一年，离开校园开始独自生活，为自己能够顺利地打理好个人生活而颇感欣慰。然而妈妈这一次生病，却委实意外地戳穿了一直以来我自以为是 般淡定和坚强的面具。一个人的寂寞或困苦，总是可以找到途径消遣和排解。而支持一个家庭将要面临的各种状况，简简单单的勇气二字是决然不够的。这小半月，在家和医院，心内科和各个检查治疗室间，要妈妈拖着本以疲累的身体应对各色极品医师专家诸多不靠谱的诊治，我只能极力克制心疼和愤怒，努力地搜索仅有的资源和帮助，试图让妈妈少受一点折腾。这些时刻，我是那样深刻地体会到自己的渺小和无助，在亲人需要的时候我能给的是如此的少。不由得重新审视自己今后的努力方向，29号凌晨2点半我把熟睡的门卫从梦中叫醒，出院门叫车去客户单位。工作完成之时正赶上日出，长安街的车流因为升旗仪式而停止穿行，看着广场上满是充满期待的人群，我却只盼着国旗班的人动作可以麻利点儿，家里还有妈妈在等我。这样没日没夜的不规律生活，终究不能作为长久之计，毕竟我要负责任的不仅仅是自己的身体和健康

上一个项目之前，我写了一篇日志，当时心态颇为积极，虔诚地企盼这个冬天可以幸福温暖。然而之后的两个月里，毫无准备地就开始了朝九朝三的生活，五个星期肥了一圈儿不止。终于用透支的睡眠、体力和年假换来一丝喘息，注会成绩又恰时泼了我一个透心凉，糟糕的情绪在那天晚上飙升到极点。现在我总是会有些后悔，为什么要在那种状态下拨家里的电话，并且任性地要求妈妈来北京，不然这个年尾就不会有如此伤感的记忆。就像欧迪狗睁开眼睛之后仍旧有加菲在欺负它一样，我没法闭上双眼骗自己说这一切都可以重新来过，不过好在事情并没有发展到不可控制。妈妈在经历了一个星期的治疗和休养后，身体终于慢慢恢复。现在有空会陪着她在家附近散一个小时步，我的幸福感又回到了圣诞节：那一天，天很蓝；那一天，难得的没有风，在北京的冬；那一天，紫禁城里有一对母女悠然地走走停停；那一天，她们在乾清门前拍了一张亲密的合影，女儿的眼睛眯成了一条缝……

我从来没有跟任何人说起过，以前在家乡读书的时候，每天上学出门后我都会仰头向天，在心里默默地念一句“爸爸妈妈平安”。今天很想认认真真地把这份心愿长长久久地记录下来，2009年让所有那些我挂念的和记挂我的人都健康平安
而对于我自己，是要重新思考和调整的一年了。经济寒冬不知何时止尽，努力保持让自己有工可做，尽管错过了旧注会的末班车，索性踏踏实实准备新规矩，要坚定当初选择的行业。因为情感上的不安和不自信受到的那些无谓伤害，应了无谓这样的字眼，放了忘了，日历会向前翻
陌生又熟悉的新年，请让哀伤止步